Дневник домового-2

Дневник домового. Новая тетрадь
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Continue reading Дневник домового-2 →

Дневник кота

Мурка показала «Дневник Домового». От же наглая тварь! Во как было на самом деле.

 

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он спиздил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.
Continue reading Дневник кота →

Дневник домового

10 июля. 
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 

11июля. 
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 

12 июля. 
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 

Continue reading Дневник домового →

Перашков накопилось, кушайте на здоровье

улитка мама улитёнка
зовёт любимый мой сопляк
он к ней бежит своею ножкой
кляк кляк
© bro

***

меня на днях призвали к богу
стою готовлюсь то да сё
дефибриллятором как ёбнет
и всё

***

Continue reading Перашков накопилось, кушайте на здоровье →

Копирайтер рассказывает анекдот

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки…
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

Мотивация

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко…

Зато честно

Внезапно

Все как обычно

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Про мусор

В детстве, в Тбилиси, я жил на 7 этаже. И была у нас такая традиция. Мусор выносить , бегать , по два раза на дню- всем лень, поэтому пакет с мусором выносили к лифту, и первый кто шёл на улицу с этажа- выносил весь мусор в пакетах, который был у лифта. 

И вот, живя в Москве уже, в 1-м Коптельском переулке, решил подобную традицию завести и на этаже. Тут мусор надо было пешком нести с третьего этажа за дом. 

Поговорил с соседями. Молодая пара. Он выходил примерно в одно со мной время на работу. Пожилая соседка,жила одна и вечно мучилась с мусором, и три человека, чеченцы, но приличные, которые тоже, как и я, снимали квартиру. 

Все обрадовались, все договорились. 

И я стал…в день по два три раз выносить мусор. 

Первого спалил парня с квартиры напротив. Вечером вынесут все мусор, чтоб утром выкинуть, так эта су.., этот маркетолог, простите за мат, в глазок следил и не выходил из дома, пока я не выйду. Возьму все пакеты, несу за дом, смотрю- и он выходит. 

Бабушка научилась меня разводить через неделю. Придёт вечером, попросит за хлебушком дойти в магазин, или ещё за чем и как то ненароком скажет- «заодно и мусор унесёшь». Идёшь с магазина, а она с бабушками спокойно на скамеечке сидит и просит у себя хлеб подержать, пока не вернётся. 

Чеченцы стали ниндзями- я вообще не видел ни разу после начала этой акции, когда они выходили из дома и когда возвращались. Видно и замки смазали, так как до этого дверь всегда стучала. 

Это были 90-е. Социальные эксперименты были обречены на провал.))) 

[Вячеслав Квирикашвили]